如何正确看待孩子的不良行为

在日常生活中小孩可能会做出许多的不良行为，例如把父母重要的文件合同当纸撕了。当你仔细观察时，你就会发现，所谓不良行为无非是缺乏知识(或意识)的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为。

其实我们对孩子的不良行为是有认知偏差的，成年人常常会和孩子一样缺乏知识、意识和技能。大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是不良行为。许多父母和老师对人类行为以及儿童发展了解得不够，就把与孩子年龄相称的行为当成了不良行为。许多小孩子因为发展适应性行为而受到惩罚，这其实是无辜的。例如，蹒跚学步的孩子因“淘气”而受到惩罚，而这个年龄的孩子的大脑还没有发育到能领会大人的要求的程度。他们的语言或社会技能还不能让他们表达出自己想要什么--尤其是当他们的要求对他们身边的大人来说似乎是不合情理、制造麻烦或不合适的时候。看到那些蹒跚学步的小宝宝受到“暂停”的惩罚，而他们还不具备理解因果关系的能力。

虽然有些孩子的不良行为被“误会”了，但有些不良行为是确确实实存在的，小孩之所以做出不良行为主要和错误观念和错误行为有关，常见的错误观念和错误行为如下：

1.寻求过度关注--错误观念:只有在得到你的关注时，我才有归属感。 

2.寻求权力--错误观念:只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。 

3. 报复--错误观念:我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。

4.自暴自弃--错误观念:不可能有所归属，我放弃。

孩子们之所以会在上述四个错误目的中选择一个或几个，是因为他们相信:寻求过度关注有助于他们获得归属感和价值感，报复会使他们在没有能获得归属感和价值感的经历中受到的伤害得到补偿，放弃是他们的唯一选择，因为他们真的相信自己不够格，孩子们意识不到自己的错误观念。如果你问孩子为什么要做出不良行为，他们会说不知道，或者会给出一些其他借口。每个人都想得到关注，这没有什么错。问题出现在孩子想要过度关注的时候。换句话说就是，他们用一种令人烦恼而不是有用的方式来寻求归属感。这种行为之所以令人烦恼，是因为它来自于孩子潜意识中的错误观念--“只有在得到你的关注时，我才有归属感。”这种孩子没有意识到的错误观念，使得孩子寻求过度关注的行为更增加了大人认为孩子是在令人烦恼地强求关注的感觉。引导孩子用建设性的方式来获得关注，对于寻求过度关注的孩子来说将是令人鼓舞的。这会让孩子们体验到他们所寻求的归属感，并且同时让他们学会怎样以一种更有建设性的行为来获得归属感。

针对孩子的不良行为，我们应该采取怎样的措施来应对，帮助孩子改善这种不良行为呢？

首先，很多大人没有意识到，强求会招致孩子的反叛，而启发式提问则能引发孩子的合作。从承担责任的方面来考虑并且注重于解决问题(包括把犯错误看作学习的机会)，而不是注重于不良行为或惩罚，这样就能非常符合心理学规律。但这并不意味着主张父母和老师对孩子的发展适应性行为完全放任不管，哪怕那些行为不能为社会所接受(通常被称为不良行为)。父母和老师都是成年人。既然我们要孩子学会控制自己的行为，我们就应该学会控制我们自己的行为。有了这种意识，我们就能够成为对自己的行为负责的人，并且将我们的行为转变成鼓励孩子改进的行为，并且又不损伤孩子的自我价值感。我们就能够自己先“暂停”以梳理一下自己的情绪，直到我们能够深思熟虑而不是不假思考地对孩子作出反应的时候。我们应该对不良行为承担至少与孩子同等的责任，并且要学会使用鼓励性的、有长期效果的方法。我们对自己以及孩子的行为了解得越多，我们作为父母对孩子的管教就能更有效。一个良好的开端就是走进孩子的内心世界，对孩子因失望而做出的行为有更多的了解。

其次，我们要学会识别孩子的错误信念和行为，要识别孩子行为目的背后的错误观念及其错误目的绝非易事，因为孩子可能以同样的行为来达到四个错误目的中的任何一个。例如，孩子可能以不做家庭作业来获取关注(“嘿，看看我，你看我”)，来显示权力(“你制服不了我”)，来寻求报复(“你觉得我的成绩比我更重要，这让我很伤心，所以我也要让你伤心”)，来表示自己无能为力的感觉(“我真的不会”)。理解孩子的目的非常重要，因为对于不同的目的，有效的干预和鼓励方式是不一样的。

最后，我们要帮助孩子树立自信心， 正如鲁道夫·德雷克斯反复说过的那样，“一个行为不当的 孩子，是一个丧失信心的孩子”。请注意“鼓励”这个词。这很重要，因为一个行为不当的孩子就是一个丧失了信心的孩子。这种信心的丧失来自于其失望的信念，以及没有归属感和自我价值感。这种信念是以事实为依据，还是以孩子的感受为依据并不重要。孩子们的行为是以自己认为真实的东西为基础，而不是以事实为基础的。

综上所述，当我们重新来看待不良行为，不再把责任感等同于责难时，其结果对孩子和大人就都是令人鼓舞的。如果你把责任感看成是一种解放--某种基于你知道自己想改变就能改变的事情--而不是负疚，你就能做得更好。当你认识到在你的孩子的不良行为中你也有份时，你就能知道该怎样改变你的行为，进而帮助孩子改变他的行为。