如何与孩子有效沟通(家长必听)
亲爱的各位家长朋友们:
大家好,我是长沙泽邦学校心理咨询师龚老师,今天想跟大家分享下如何与孩子有效沟通这个话题。
前几天遇到一个求助的家长,因为孩子学习态度不端正,上课睡觉,作业不按时完成,老师也经常给家长打电话,反映孩子偷偷带手机去学校玩,让家长感觉很头疼,跟孩子交流时,孩子压根不听,所以就想尽办法将孩子带来学校,想让心理老师跟孩子交流下,希望让孩子能够不要玩手机,好好去学校,心理老师单独带孩子去了心理咨询室,先是引导孩子做了下放松练习,通过意象对话深入孩子的潜意识了解他的内心世界,能够感受到孩子还是有向上的力量,也很想和家人去沟通,后面家长跟孩子交流时,第一句话,就是“你回去还想玩手机吗,你还要不要好好学”,孩子当时回应说,我还是会玩手机,但是,话还没落,家长就说了,你怎么还是想玩手机啊,你怎么还是这么不听话呢,孩子就开始沉默不语,家长还一直在旁边跟孩子讲道理,但是孩子没有任何的回馈,其实这是典型的沟而不通的无效沟通模式,不仅没有好的教育效果,还会让孩子和父母之间竖起“高墙”。
如果父母想要沟通更顺畅、教育更到位,让孩子真正把话听进去,就要学会有效沟通,在观察,倾听和了解双方的动机与需要的基础上,运用正确的方法、有效的表达,来达到双赢。
下面跟大家分享一些有效沟通的技巧
1.学习低声调,吼骂,并不能让孩子更“长记性.
人与人之间的沟通信息传递,是由“7%言语+38%语气+55%表情”构成的。换而言之,当我们跟孩子沟通交流的时候,孩子本身能接收的信息中:55%的信息是通过视觉传达的,比如我们的手势、表情、肢体语言、仪态等等;38%的信息是通过听觉传达,比如我们说话的语调、声音的大小等等;剩下只有7%来自纯粹的语言表达。这也意味着,当我们和孩子讲道理时,孩子能听到的内容只有7%,剩下的93%都在留意我们的肢体语言和说话语气。如果我们的肢体语言和语调是代表愤怒和威胁的态度,孩子的大脑就会察觉到危机。此刻他脑海里会出现三种本能反应:攻击、逃跑、呆住,根本无暇顾及其他。为人父母,不必总是用强势的态度去制服孩子,不如把声音放低。
首先,低声调可以使人理智一些、情绪平和一些,也可使孩子抵触、逆反的心理防线有所松弛,有利于沟通。
其次,低声批评孩子,不仅可以集中孩子的听力,而且也可以先发制人,不让孩子使用高声调。
更重要的是,低声调还可以赶走愤怒。
责备孩子的声音越小,孩子听得就越认真,教育效果也就会越好。
2.学会使用正面词汇
想让孩子听话乖乖配合,可以试试把“不行”“不可以”“不要”等否定词换成正面的词汇,正向暗示往往会更管用。比如,把“不要在街上到处乱跑”换成“在街上要慢慢走”,这种直接的表达,更能让孩子接收我们给予的信息,减少孩子和我们的对抗。
3.懂得拉波波特法则
世界著名博弈论专家阿纳托尔·拉波波特提出了“拉波波特法则”,告诉大家如何沟通才能避免争吵,达成共识。
这个方法,同样适用于家庭教育中。
第一步:复述孩子的观点,让孩子知道你理解他。
第二步:表达对孩子想法的理解。
第三步:从观点中,提出我们理解了什么,获得了什么信息,让孩子感觉到被尊重。
第四步,说出自己反对的观点,并给孩子一个理由或者解决办法。
4.掌握非暴力式沟通
非暴力沟通是一种能够使人们情意相通、互尊互爱、和谐相处的沟通方式。由著名的马歇尔·卢森堡博士提出,人们借助“非暴力沟通”,既可坦诚地表达自己的意愿,又可以倾听他人内心的感受,从而避免了有意或无意忽略对方感受或需要所带来的伤害,具体包括四个步骤,第一步:观察和阐述事实:
以第三人的身份清楚地将我们看到的客观事实说出来,绝不用主观意识添加色彩。
第二步:表达感受:
我们需要先放下想法和判断,全神贯注的体会自己和孩子的感受,并表达出各自的感受,例如:受伤,害怕,喜悦,开心,气愤等。
第三步:了解彼此需要:
身为父母的我有什么需要?孩子感受的背后有哪些需要?
第四步:明确具体地表达请求:清晰的说明我们要的是什么,或者给孩子的建议是什么?
卢梭在《爱弥儿》中写道:
“世上最没用的三种教育方法就是:讲道理,发脾气,刻意感动。”只会空讲大道理的父母,养不出有出息的孩子。哪怕那些话全是为孩子好,全是人生真相,可对孩子而言,他们可能只感受到了“强迫”。教育从来不是一件告知和被告知的事,而是一个主动的、建设性的过程。和孩子沟通,孩子的感受,才是最不该被忽视的。
用他们感觉舒服的方式交流,才是最智慧最有效的方式。
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